Vicevi

...

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

-----

Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već šesnaest godina?
- Daj začepi Ivice.

-----

Mama, mama! Mogu li se igrati s klikerima?
- Ne možeš. Didi danas treba stakleno oko.

-----

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

-----

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i spremili plan:
1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. otvoriti prva vrata.
3. otvoriti druga vrata.
4. pobjeći na slobodu.
I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vođa rekao:
- PROBA USPJELA. SUTRA ZAPRAVO BJEŽIMO.!!!

-----

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su luđaci polizali. Oboje ih sutradan u crveno, no slijedeći dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no luđaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prođe dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima.
Zaustave oni jednog luđaka, i pitaju ga kao to da nisu i ovaj put polizali zidove.
Odgovori on:
- A jebi ga, nije sazrelo.

-----

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm.
- Što radiš - pita ga doktor?
- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore-dole.
- A što ti radiš - pita ga doktor začuđeno?
- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

-----

Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
- Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Luđak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju
- Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....
Ispriča on njima što je bilo, i sljedeći krene unutra.
- Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A je l' ima pertle?
- Nema.
- Mokasina !!!

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!


Došli Francuz, Englez i Mujo u pustinju i izgubili se! Idu oni tako pustinjom i naiđu na provaliju bez dna iznad koje se nalazi odskočna daska i natpis: "Skoči s ove daske u provaliju, vikni mjesto u kojem bi se htio naći i odmah ćeš se tamo naći"!
Ide prvi Francuz, skoči vikne u zraku:"Pariiiiz", i stvarno, odjednom se nađe u Parizu.
Ide Englez, skoči sa daske, vikne:"Londoooon", i stvarno, pojavi se u Londonu.
Ide zadnji Mujo, rastrči se prema provaliji, spotakne se na odskočnu dasku i vikne:"A u pičku materinu"!





Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

mala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.

Uhvati vampir zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica pusti me i ispunit ću ti 3 želje
Kaže njoj vampir meni je dovoljna samo jedna, a ta želja je da ženama pijem krv do kraja života. I pretvori ga ribica u uložak


Dobio Ivica u školi zadaću da smisli rimu. Sljedeći dan dođe u školu i prozove ga profesorica da pročita što je napisao. Kaže Ivica: ''Vidi gnjurca, voda mu do k****!'' Zgrožena profesorica pošalje ga na mjesto, i kaže da za kaznu sutra mora napisati novu rimu. Sutradan ga profesorica prozove da pročita nove stihove, a on kaže: ''Vidi gnjurca, voda mu do koljena!'' Pita profesorica Ivicu gdi je tu rima, a on će: ''Bit će rima kad dođe plima!''

xaxaxaxaxaxaxaxaxa

Drze se slon i slonica za surlu i odjednom upita slonica slona:
-Dragi jer ti to mene zaista volis ili me samo vuces za nos?

xeexexxex..

Ide medwed sumom,zaborawi da dise i umre...

xexe

xaxa

xaxaxa!!!!

xaxaxaxaxa!!!

xaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxxaxaxxaa

Idu dve babe i odose! ( i ja idem da jedem)

xaxaxaxa

Sta je nesrecna ljubav?
-Kada se kornjaca zaljubi u vojnicki slem!

xaxaxaxa!!!!

Pao je Mujo sa petog sprata i svi se ljudi okupili.Odjednom dodje i Haso pa ga pita
-Sto se okupio ovoliki narod Mujo?
A Mujo ce na to
-Ne znam ja sam tek sada dosao!

Da li znate sto petar nosi cvike u stomaku?

Jer ima slepo crevo!xaxaxaxa!

da
Xaxaxaxa!!!

Jer imas jos neki?xaxaxaxaxa!

xaxaxaxa

Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje:


Izem ti logiku!
Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže:

Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad.



Pita učiteljica Pericu:


Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
Aha.
Ko je izdao Srbe na Kosovu?
Voja Brajović!



Pita učiteljica decu:


Deminutiv od hleb?
Javlja se Perica:

Kifla.



Pita baka Pericu:


Zbog čega si tako crven u licu?
Trčao sam da prekinem tuču - uzbuđeno će Perica.
To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
Ja i još jedan dečak.



Pita učiteljica Pericu:


Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan

xaxaxa!!!

Padaju plavusa i crnka sa zgrede(takmice se koja ce pre da padne)..III.sTA MISLITE KOJA JE PRE PALA..???Pa crnka,plawusa zaborawila kuda je posla...


Kako plavuša ubija ribu?
Ubaci je u vodu da se udavi.

da li znate kako se zove muva koja je upala u med??????




muhamed!!!!

xexe